Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Меня зовут озвучить Schweppes! - написал я в воцапе своей жене

В прошлом октябре я получил письмо на имейл от сотрудника т.н. продакшн-студии со словами: "Владимир, здравствуйте! Нам надо с вами озвучить шесть роликов Швепс, заказчик хочет ваш голос". Остальное было вопросом времени.

И вот в ноябре после эфира я приехал в студию записи. У каждого, кто говорит в микрофон, свой способ поддерживать необходимое состояние голосовых связок. У меня два - кефир и сладкий чай, слаще чтоб просто некуда, и мелкими глотками. Да и горло пересыхает, пить всё равно что-то надо.

Мы начали писать ролики один за другим, и как вариант попить, считая, что кефир никто в продакшн-студиях не держит, я попросил чай. На стандартную чашку шесть ложек сахара (обычно у меня две). Процесс шёл, половину мы уже сделали, и я всё пил чай - секретарь послушно носила мне чашку за чашкой. К маленькому перерыву я выпил их уже четыре. И когда в мужской комнате мы встретились у умывальника с режиссёром записи, он полными сострадания глазами посмотрел на меня и, чуть даже не взяв за руку, сказал:

- Владимир, вы проверьтесь у врача на сахар, господи, вы столько его пьёте..!
- Да, нет, не переживайте, спасибо, - улыбнулся я, - это только сейчас, обычно я так не пью, две ложки моя норма.

И режиссёр выдохнул. Мы продолжили, и когда я попросил последнюю чашку чая, оба расхохотались.

Schweppes ВК

Шесть роликов Швепс мы писали четыре часа - я один в студии записи, а в монтажной через стекло напротив трое: режиссёр и два представителя заказчика. Объясняли, как видят ролик, пробовали со мной варианты интонации и логических ударений, но всякий раз к распирающей меня гордости потирали руки от удовольствия: "Браво, Владимир! Это то, что мы хотели!"

А что получилось, мои слушатели и читатели могли увидеть и услышать во вчерашней теме. Запись рекламы для меня диковинка, до Швепса больших реклам - для телека и других радиостанций - я записал всего четыре. Конечно, готовые ролики появились у меня раньше, но я подписал бумагу о неразглашении и ждал их официального релиза. Сразу же показал своему учителю на радио, старому коллеге, отношениями с которым дорожу, и своему радиодиректору.

"Сдержанно и благородно! Ради этого стоит посидеть в студии. Молодец, Вов!" - написал мне Владимир Николаевич Туз, мой радио ментор.

"Голос шикарен, браво! Знаю тебя лично, поэтому никак не могу оторваться от образа, но женщины вокруг меня стали таять.." - это мой старый коллега Александр Володин.

"Стильно! Уверенно! Поздравляю!" - это мой начальник.

И, да, сам "Швепс" это один из мох предпочтительных напитков. Хорош холодный в жару, незаменим для джина в любую погоду. Когда силуэт бутылки в кадре шипит мелкими пузырьками, я мысленно делаю освежающий глоток. Представьте, сколько "Швепса" я мысленно выпил во время записи! Больше, чем настоящего чая с тонной сахара.

ВК

За что обидели?

На днях смотрел новый Сталлоне-Шварценеггеровский фильм "План Побега", в сцене драки главных героев, когда Сильвестр бьёт по фейсу Арнольда, Шварценеггер говорит:
- Бьёшь как вегетарианец!

Стоп! Что-то не так, верно? На тысячу процентов уверен, что ещё совсем недавно эта фраза прозвучала бы иначе:
- Бьёшь как педик!

Сегодня мы подумали с коллегой: "За что обидели вегетарианцев?" Почему Голливуд, потеряв всякий стыд, снимает кино, где двое уважаемых пожилых (традиционных и семейных, между прочим) актёров Джон Литгоу и Альфред Молина вынуждены соответствовать т.н. "эпохе толерантности" и играть старую гомосексуальную пару на грани расставания? И зачем он, боясь обидеть себя, ищет эвфемизмы для сцен мордобоя? И развили тему. "Вегетарианцы в своём меньшинстве проглотили оскорбление из "Плана Побега", но не забыли. И..."

Сначала кто-то один робко признаётся в своём вегетарианстве. Все считали, что человек нормальный, что он ест мясо, что он такой, как все. А он - раз - и скрытый вегетарианец. Его тут же увольняют с работы, где все мясоеды. Но он не падает духом. Он верит, что ещё сможет вслух гордиться своим нетрадиционным пристрастием в еде. Потом, какое-то время спустя, ещё несколько случаев открытого перехода от мясоедства к вегетарианству попадают в газеты, мир начинает говорить о вегетарианцах вслух, но всё ещё посмеивается. Потом предатели из числа сочувствующих вегетарианцам, желая заработать себе славу на новой проблеме общества, снимают фильм о вегетарианце, страдающем, скажем, дизентерией - болезнью, распространяющейся преимущественно в среде вегетарианцев, а актёр, сыгравший главную роль, получает "Оскара" и следом все лучшие роли в Голливуде - потому что не побоялся сыграть вегетарианца. Потом другой вегетарианец, певец, что носит кольцо болгарского перца в ухе, говорит, что всегда любил фрукты и овощи, хотя однажды и ел мясо, но теперь нелюбовь к пище плотоядных не мешает ему писать свои знаменитые хиты. А именитая теннисистка вдруг признаётся, что если б не вегетарианство, она бы не состоялась как человек и как спортсменка. Планета, впрочем, пока лишь с улыбкой посматривает на таких смельчаков, дружить с ними мир ещё не готов. И вот снова предатели из числа мясоедов снимают фильм о двух ковбоях-вегетарианцах, и для обоих актёров теперь тоже открыты все роли в кино...

Мир начинает ёрзать, растёт новое поколение, которому успели вдолбить, что вегетарианство это не грех. Но есть много взрослых традиционных потребителей мяса, их позиции пока сильны, и они не приемлют новомодных травоядных настроений. И тогда пролезшие в СМИ и на руководящие должности крупных компаний, занявшие посты мэров люди нетрадиционной кулинарной ориентации, получившие возможность влиять, всё наглее и наглее, с особым рвением, используя положение, принуждают остальные 99,99% населения Земли к разделению своих порочных пристрастий, а всех, кто смеет говорить, что вегетарианские рестораны "Содом" и "Гоморра" это плохо, штампуют: "Вегофоб!"

И вот уже очередь выстраивается в кассу признаний в своей вегетариальности. Актёры, спортсмены, политики и ведущие утренних шоу наперебой заявляют, что всегда были вегетарианцами, просят прощения у своих детей и семей, что столько лет скрывали от них свою нелюбовь к мясу и по ночам тайно жрали лук. Своё громкое сообщество вегетарианцы именуют "ВГТН", флагом делают изображение винегрета и машут этим флагом на сначала ежегодных, потом ежемесячных и ежедневных вег-парадах, где бок о бок с простыми вегетарианцами идёт старый вегетарианский актёр, играющий волшебника в серии фантастико-сказочных кинолент.

Детей в школах Европы учат толерантно относиться к вегетарианцам, приглашают вегетарианские пары на уроки, где все вместе едят брокколи, а если чей-то папа смеет говорить ребёнку, что единственно правильное это котлета, его вызывают в школу и в полицию, а ребёнка дразнят вегофобом. На западном радио запрещают исполнителя с псевдонимом "Мясной Рулет" (Meatloaf). А когда российские дуры, вырядившиеся в цвета винегрета, лезут в Храм плясать, а потом садятся в тюрьму, мир вегетарианцев пишет им открытые письма поддержки. Ну, а когда вся Россия запрещает вегетарианцам усыновлять своих сирот, вводя при этом уголовную ответственность за пропаганду вегетарианства, все западные вегетарианцы один за другим фотографируются в инстаграммах с майками цвета винегрета и словами на русском "Любовь побеждает ьтсиванен".

Потом грядёт зимняя Олимпиада, и многие европейские лидеры отказываются стать её гостями в знак поддержки своих ВГТН. И вот позиции вегетарианцев становятся настолько сильны и непоколебимы, что они подают в суд на создателей фильма "План Побега". После долгого и скандального процесса авторы фильма вынуждены принести свои официальные извинения, Шварценеггер и Сталлоне лично красят свои машины в винегретные цвета, обещают сыграть самых что ни на есть вегетарианцев в двух ближайших картинах и вообще не прикасаться к мясу на экране, а режиссёр переснимает сцену драки в тюрьме, где герой Арнольда, получая по фейсу от героя Сильвестра, говорит теперь:
- Бьёшь как ...педик!

ВК

Кальциус



В тот день я забыл ложку . В моей руке привычный в последние полгода завтрак - пачка обезжиренного творога. До неё - один-два питьевых йогурта, мои вечные спутники на фотографиях в лифте. Чем завтракаете Вы?